Les maillots de bain brésiliens

Aujourd’hui, j’ai profité d’être dans une grande ville (en gros, ailleurs qu’à Mossoro) pour flâner paresseusement dans l’air conditionné d’un grand centre commercial.

A force de côtoyer sur les plages des Brésiliennes à peine vêtues par leur maillot deux pièces (ou plutôt leur mini-maillot deux toutes-petites-pièces…), j’ai décidé que mon maillot une pièce (ou plutôt une maxi-grande pièce) devait rentrer au placard. C’est ainsi que sur un coup de tête, je me suis décidée à acheter un maillot de bain brésilien.

Les couleurs de tous les modèles proposés semblent vous crier « moi ! moi ! » tellement elles sont appétissantes. Oui, je parle bien des couleurs. Je me décide de chercher mon bonheur dans les tons bleus. J’en trouve un, puis deux, puis trois. Ah, ce petit rose aussi me fait craquer. Soyons fous !
J’arrive en cabine d’essayage. Avec 4 maillots, je dois déclarer 8 pièces (ah oui, ce sont des deux-pièces, logique…). Je choisis une cabine le plus loin qui soit de l’entrée pour éviter qu’une cliente trop pressée n’ouvre malencontreusement celle où je m'apprêtais à me dévêtir.

Au premier maillot que j’essaye, j’ai un doute sur la taille. Ah, non, ça doit être ça pourtant… Petit moment de réflexion… Si le tissu ne cache pas tout, est-ce dû à : première option, au fait que la taille est trop petite (ou moi trop volumineuse… ?), ou deuxième option, au fait qu’au Brésil, c’est comme ça et point final… ?

Etant donné que la taille que j’ai choisie est déjà la plus grande disponible en magasin (le premier qui rigole, je l’assomme à mon retour), j’en déduis que je devais revoir à la baisse mes standards de pudeur.

Ravalant donc mes idées préconçues sur le quotient couverture tissus/surface totale du corps, je détaille dans la glace l’image qui s’offre à ma vue. Gloups. Non, ce n’est pas possible. 

Ça doit être le modèle qui ne me va pas. Si jamais je devais un jour porter ce maillot dans un contexte où d’autres personnes pourraient me voir, il faudrait que je reste immobile. Voilà, c’est tout simple : ne pas bouger, rentrer le ventre, les fesses et pas trop bomber le torse sinon plus rien de tient en place ! Super pratique quoi.

Je passe au deuxième maillot, qui me semblait un peu plus généreux en quantité de tissus que le premier essayé. Ah… sur celui-ci, il faudrait que ma poitrine soit au niveau de … dessous mes bras pour être recouverte. Les Brésiliennes sont des extraterrestres me dis-je. Ou alors, c’est moi. Mais là, le problème est sérieux… A nouveau, pas possible.

Courageusement, je retire le troisième maillot de son support. Au moment où je me penche pour enfiler le bas, je vois une tête toute bronzée avec de gros yeux écarquillés qui me fixent intensément de par-dessous le mince rideau qui sert à fermer la cabine. Un (satané) gamin n’a rien trouvé de mieux que de venir inspecter les cabines les unes après les autres, et de tomber sur … ou sous moi… au pire moment possible. Je bafouille en portugnol, fais des moulinets avec mes bras, rien n’y fait. Je n’allais tout de même pas lui envoyer un coup de pied dans la tête non ?! J’avoue que l’idée m’a effleuré l’esprit … Je nageais en plein GMS (voir article « Trop la honte »).

Au bout de peut-être 3 secondes qui semblaient ne jamais vouloir en finir, ce sale petit voyou a enfin retiré sa tête alors que je commençais sérieusement à étudier l’angle de frappe de mon pied vers celle-ci. Aux cris qui ont suivi ce retrait stratégique de mon attaquant, je crois pouvoir affirmer que sa maman n’était pas non plus très heureuse du comportement de son petiot.

L’heure tourne et je n’en suis qu’à mon troisième maillot… Aussitôt dit aussitôt fait, j’essaye ce mini maillot d’un bleu turquoise ravissant qui irait tellement bien avec une peau bronzée… que je n’ai pas encore. Je réalise de suite que le maillot irait surtout bien avec des fesses bien musclées … que je n’ai pas encore non plus.

C’est désespérant : sur la plage, déjà, je me demandais comment faisaient toutes ces femmes pour que le bout de tissu qui cache leur intimité postérieure ne disparaisse pas à chaque mouvement de leur arrière-train. Mais alors là, en direct, je comprenais encore moins… Bien, on va dire que c’est le modèle qui ne me convient pas… on y croit tous très fort.

Avant de tenter à nouveau ma chance sur le dernier maillot, j’ai eu besoin de tout mon courage pour ne pas partir en courant et m’acheter une glace au chocolat.
Mais comme je suis très courageuse et que je préfère la glace à la vanille, j’ai reporté la pause calories à plus tard, et me suis motivée tant bien que mal. Non mais franchement, quelle idée de vouloir un maillot de bain couleur locale.

Le quatrième maillot était un peu différent des trois autres. Toute contente que le bas m’aille aussi bien que possible, j’essaye le haut. C’est pas vrai, ils ont dû mélanger un slip taille XXLarge avec un haut taille XXSmall…

Je venais de découvrir pourquoi les Brésiliennes ont toujours les seins qui dépassent de leurs hauts de maillots : parce que c'est comme ça que ça se porte! J’aurais deux mots à dire aux stylistes d'ici, moi.

Bilan des courses : je suis repartie avec ce maillot figurez-vous. Je ne sais pas encore si je vais oser le porter… Pour les curieux que vous êtes, voici ci-dessous la photo du maillot une pièce (à ranger), et, stratégiquement posé dessus le maillot deux pièces (à tenter de porter). Si si, je vous assure que c’est pour une seule et même personne… MOI!